sábado, 23 de abril de 2011

Ultimo texto que escrevo pra você .



Eu acreditei. Esqueci de te contar, não foi? Mas, bem, acreditei. Todas as noites isoladas, perdidas e sem saída me mostraram a verdade. Eu acreditei tarde demais e ainda hoje leio palavras e sei que elas seriam para nós dois. Sei que elas seriam suas e minhas e que, juntas, nos traduziriam. Hoje percebi que não escrevo mais. E para que eu deveria? Não existe sentido em palavras soltas. Elas sempre são para alguém. Tento definir isso, mas parece ininteligível. Elas sempre são para alguém. E eu as tenho evitado porque nas primeiras linhas já começo a chorar como estou fazendo agora. E chorar me traz de volta a mesma dor que sempre esteve presente. E você mesmo presente não sarou nada. Você mesmo presente está ausente e fora de mim. Fora do meu eixo. E eu te busquei por todos esses dias. Isso é uma parte realmente essencial. A mais insensata, eu sei. Mas essencial. Porque meus últimos dias longos e cheios não me fizeram te esquecer. As últimas pessoas que entraram na minha vida, felizes e cheias de histórias não me fizeram te esquecer. Quando me sento aqui, ainda é nossa música que escuto. E eu busco suas palavras enquanto escrevo as minhas. Eu me lembro de suas verdades enquanto tento não lembrar de meus erros. Eu ainda sinto muita vontade de te contar tudo que demorei a perceber. Contar tudo que fiz ontem, tudo que planejei para os próximos meses, e como tem sido difícil. Tem sido feliz, apesar de tudo. E isso me mata. Isso me rasga em mil pedaços. Porque felicidade incompleta não é nada. Porque sorriso sem verdade não traz nada. Eu não tenho mais tido tempo. Não tenho mais tido meus pensamentos contínuos em horas vagas pela noite. Mas é aqui, escrevendo e aqui, vendo tanta gente que precisa de uma só palavra, que eu entendo que as tuas eram minhas. E as tuas eram as verdades que eu nunca quis aceitar. Eu te perdi anos atrás e continuo te perdendo até esse exato instante. E vou te perder até o dia em que eu puder acreditar que já sou nova. Que já me livrei de tanta loucura. NADA vai te trazer de volta Porque nada traz de volta o que se perdeu. Li algo sobre proximidade distante e te encontrei dessa forma. Era algo sobre pessoas que estão irremediavelmente perdidas umas para as outras. Você não entenderia do que estou falando. E te detesto por isso. E te detesto porque você nunca entendeu. Mas você atendeu meus pedidos, meus chamados, minhas desilusões. E o que mais dói é escrever e lembrar. E escrever, como já fiz milhões de vezes, que você estava aqui e estaria. Por quanto tempo fosse preciso. Eu não sei perder as pessoas. Eu posso escrever mil páginas como essa e isso não te traz de volta.E eu perdi dois anos. E eu te amo como se hoje fosse o segundo dia ou então como se uma vida inteira tivesse passado. Eu te amo como sempre e como nunca. E mais todos os dias. E isso continua me rondando. E isso continua ocupando um espaço que não deveria ser tão imenso, que não deveria pesar, que não deveria me causar arrependimento. Não deveria doer. Mas dói sempre. E pode ter certeza que enquanto estou escrevendo é porque está doendo. Enquanto estou distante é porque está doendo e porque sou fraca demais para estar aí. Enquanto estou em silêncio é porque estou segurando minhas lágrimas. E enquanto eu estiver olhando para um ponto fixo é porque estou tentando entender o motivo de termos chegado até aqui. Eu pensei que não me culparia mais. Mas não existe outro responsável além de mim. Não existem outras respostas além dessas. Tampouco outras saídas. Eu pensei que esqueceria. Por tudo nesse mundo, juro que pensei. Mas ilusões são coisas tão pequenas perto da verdade. Ilusões começam essa tarde e terminam na manhã seguinte. E devastam todo o curto caminho. Eu preferia que você entendesse. Que houvesse outra forma de explicação além das inúmeras que já tentei. Eu queria que palavras me levassem a algum lugar e mesmo sabendo que isso nunca vai acontecer, eu continuo insistindo. E continuo te querendo. E não sabendo como terminar de contar minhas histórias em textos, por isso só quero continuar dizendo essa mesma coisa... Tentar já não é a solução. Buscar já não completa mais. Esquecer já saiu do meu vocabulário. Esse sempre foi o objetivo e nunca foi alcançado. Tua presença distante me faz notar que as coisas nunca mais serão como eram e como deveriam ser. Eu demorei tempo demais. Sei. Mas ainda queria te contar. Ainda te amo. Ainda penso em você. Um dia desses ainda conto.
[ é o ultimo texto que eu escrevo pra você, assim como a ultima vez de um monte de coisas, que logo serão deixadas pra trás com o tempo. é só mais uma dor de amor. é só mais um texto amador, e sem graça. ] [ ACR ]

quinta-feira, 21 de abril de 2011



Tem uma coisa aqui dentro que está sendo difícil de lidar, algo que sobe do estômago ao peito e que é horrível. Fecho as mãos com força tentando expulsar isso de mim, mas está difícil. Eu sorrio o dia inteiro, faço até graça, mas no caminho de volta pra casa essa angústia me consome. Vem assim, do nada e de repente tenho vontade de chorar... Eu engulo, dou o goto e dói demais, demais! Por você? Será que é mesmo por você? Também. Os ventos não sopram em boa direção ou na contramão, eles oscilam o tempo inteiro e formam milhares de pequenos redemoinhos ao meu redor. Tudo gira, vai e volta e me deixa tonta, mais confusa do que já estou. Tudo meio que de uma só vez, as piores lembranças do passado voltam a me atormentar, chegam e levam pra longe os meus sorrisos, alimentam-se das minhas lágrimas que só cessam quando de cansaço, meus olhos não suportam a dor de permanecerem abertos olhando para a escuridão das paredes do meu quarto, fecham-se lentamente, entorpecendo meu corpo pouco a pouco. Acordo com dificuldade para sorrir, faço um enorme esforço para mover os músculos de meu rosto e deixar o máximo afastados os cantos de minha boca. Ao conseguir, brinco de congelar e levo comigo esse sorriso, brinco comigo mesma de estar feliz e às vezes, juro, quase me convenço. Tá triste demais, amargo demais e eu necessito de você aqui comigo para poder encostar em teu peito a minha cabeça e suspirar aliviada, pra poder sentir o toque delicado de seu polegar em meu rosto, enxugando as minhas lágrimas. Eu só queria a sua mão segurando a minha, seu braço em meu ombro, seu abraço me reconfortando. Outra pessoa não importa, não interessa, porque de todas as que por aqui passaram, apenas você conseguiu mexer comigo, conseguiu despertar em mim o meu verdadeiro eu, me permitiu deixar aflorar toda a minha sensibilidade e sem medos te contar meus segredos. Estou tentando, mas não sei se vou conseguir... Eu não sou tão forte assim e só queria que alguém percebesse. Todas as noites ao deitar a cabeça em meu travesseiro peço para que Deus me ajude e faça tudo voltar ao seu devido lugar, rezo para que no dia seguinte tudo passe, tudo seja azul. Só que aí, nada mais é colorido e tudo é tão embaçado, tão desencaixado e fora do lugar... Pixelaram a minha vida e nela jogaram uma escala cinza que parece ser infinita. Aquilo tudo ocorrido um ano atrás está sendo revivido nos mais assustadores sonhos, tenho medo de deitar sozinha, mas você não está aqui. Naquela noite triste de choros sem fim jurei a mim mesma um recomeço e agora reafirmo minha promessa, mas eu quero fazer isso com você, compreende? Por que não podemos começar tudo de novo? Com você vai ser tão mais fácil e tão menos doloroso... Você me feriu e com as minhas palavras, também te magoei. Vamos lá, que tal tentar? Tentar fazer o certo, tentar não nos machucar. Vamos lá, é a minha última chance de me regenerar e a nossa última chance de nos perdoarmos.

- E por todas as vezes que te desprezei, mil perdões, estava tentando apenas te esquecer. Não consegui, então te peço: Vamos recomeçar e tornar a viver? Porque hoje me permiti deixar ver, eu não sou eu nem sou ninguém, sem você.
Posso falar um bocadinho de coisas procê? Obrigada desde já. É que antes da minha soneca da tarde, eu parei para matutar sobre ocê. E sabe o que saiu de dentro da minha cachola? Todas as palavras que você dizia para eu, quando nós proseávamos. E eu queria de algum jeitinho entender se não era lorota o que saia da sua boca. Quando ocê disse que eu era a única caipira que encantava ocê por todas essas bandas, os seus olhos brilhavam. Mar eu tava encabulada e não conseguia indagar se ocê estava sendo sincero ou era só conversa pra bezerro dormir. Mermo assim, um pouco louca do juízo, euzinha sozinha, fico matutando toda hora pra decifrar o amor da gente. Se é que nós tem amor, num é mermo? Mar pra terminar esse bocadinho de palavra que eu disse pra ocê se tocar, eu quero dizer que euzinha aqui, ta toda mexida por ocê, e se ocê quiser eu, eu quero ocê.
Não é de hoje, que eu sinto isso. E você sempre soube que eu era a única, que estaria do seu lado sempre! Porém, isso te fez me magoar cada vez mais, me fez chorar, me fez pedir aos céus para te esquecer, me fez tentar me apaixonar por outro, mas mesmo assim eu nunca deixei de te amar, nunca. Apesar de já ter te visto com outras, de já ter ouvido de você tudo o que eu não queria escutar, de ouvir você mentindo e saber que você estava mentindo, de acreditar nas suas desculpas, eu nunca deixei de pensar em você. Mesmo indo para longe, demorando um tempo sem te vê, sem escutar sua voz, sem saber noticias suas, você sempre foi o meu grande amor. Até quando eu era criança, vendo a sua implicância, e o seu jeito insuportável de achar que sempre está certo, você sempre foi os motivos dos meus sonhos. E hoje, depois de muitos anos, depois de você ter feito tudo isso, eu ainda estou aqui do seu lado, mas... Pedindo para que você faça de tudo para não me magoar mais, pois em nenhum lugar do mundo irá existir uma menina que te ame do jeito que eu te amo, nenhuma outra conseguiria aceitar tudo isso, só eu. Só eu, porque eu guardo esse amor tão grande, em um cofre! Esse amor tão forte que eu sinto por você, só por você. Eu, definitivamente posso dizer a qualquer pessoa que sou louca por você, e mesmo depois de ter enfrentado tantas peneiras para saber se esse amor é realmente verdadeiro, ele continua firme e forte dentro de mim. Não jogue fora esse amor, por favor.


Eu preciso de você. Eu realmente preciso de você, eu preciso saber que você está bem, eu preciso saber se você está precisando de algo, se você está sorrindo, chorando, ou com saudades de mim. Eu preciso que você esteja com o coração acelerado ao me vê, para que eu consiga pelo menos dormir bem. Eu preciso sonhar com você todas as noites, para poder acordar com um sorriso no rosto. Eu preciso receber ligações suas, eu preciso ouvir sua voz, eu preciso sentir o teu cheiro, eu preciso sentir o seu calor, eu preciso rir das coisas que você fala, eu preciso escutar músicas que lembram você, eu preciso... Eu preciso cada vez mais vê o seu sorriso, mesmo que seja de longe, eu preciso ouvir o seu nome, eu preciso sentir ciúmes de você, eu preciso ouvir você dizer que gosta de mim, eu preciso de você