Eu queria apenas que não fosse um dia tão incompleto. Que não faltasse essa parte fundamental. Mas sempre vai ser assim. Enquanto você não estiver. Enquanto as chances forem pequenas, as palavras forem vazias e as lembranças meras fotografias em sépia. Eu voltaria. Hoje, voltaria. E ia dizer que sou boba. Que fui precipitada, que me perdi, que fui incapaz. Ia dizer que sem você não há nada. O tudo vira nada. Só por um dia eu quero admitir. Só por hoje, só por tanta história, quero contar a minha versão também. Quero te contar tudo que guardei comigo e tudo que não possuía significado algum sem você por perto. Quero saber se hoje eu sou tudo aquilo que você esperava. Se eu finalmente alcancei alguma expectativa tua. Se mereço. Não quero mais o resto. Quero fechar dentro de mim tudo que me liga ao resto do mundo. Pode ser só você hoje? Pode ser o que era antes? Não vai demorar, eu prometo. Não vai demorar porque minhas palavras são curtas e elas já se acostumaram a você. E elas não se encaixam mais em lugar nenhum. São tuas. Me descrevem e são tuas porque eu não sou de mais ninguém. Porque eu cansei de querer me encaixar aonde não faço sentido. Porque eu cansei de procurar outro alguém. Não existe nada teu em outra pessoa que serve apenas como tentativa. Não existe nada teu em pessoas que conseguem ser imensamente melhores do que você, porque elas não são você! E te juro, nada que eu possa fazer cura isso. E essa história de tempo é a perda dele. O tempo te distrai enquanto o teu coração não se aquieta pela necessidade de outro abraço que nunca chega. Nunca vai chegar. Nunca vai voltar. E hoje, especialmente, e depois de muito tempo, eu decidi outra vez escrever de você. E outra vez dizer unicamente aos papéis o quanto que a tua falta dói em mim. E o quanto esses dias me fazem perceber que esse vazio não se completa. Não se alivia. Não posso olhar para o lado e pensar que já já passar. O já já me fere mais. E ele nunca chega. Nunca traz o ponto final. Eu queria te chamar para sentar aqui do meu lado, e te contar que fui bem ontem, que sorri pela manhã e que me senti inteira quando caminhei na praia. Mas você estava lá. Estava em cada um desses momentos apesar de estar incrivelmente distante. De tudo isso? Eu queria você. Não como uma lembrança, não como pensamento, nem companhia ausente. Queria aqui. Ao alcance dos meus olhos. Só para te lembrar que a vida sem você é passagem sem sentido. Ela só passa e não acontece. Até cheguei a esquecer que essas palavras não trazem nada concreto. Te trazem para mais perto, porque me fazem lembrar as tuas e eram as que eu queria ouvir. Era por elas que eu trocaria isso tudo. Só para te fazer sentir que não foi em vão. Só para encontrar uma razão. Eu queria olhar para você agora e entender que não há mais nada a ser dito, lembrado, esquecido, escrito ou sentido. É só viver. E quero viver os próximos 2, 4, ou mil anos ao lado teu. Escolheria você. Apesar de não ter mais escolha alguma.