Ô Vidênha .. !

Vem você e me trata tão bem. Estraga tudo. Mania de ser bom moço, coisa chata. Trate de parar com essa mania horrível de largar seus amigos quando eu ligo. Colabora, pô. Tá tão fácil me ganhar, basta fazer tudo pra me perder. E lá vem ele dizer que meu cabelo sujo tem cheiro bom. E que já que eu não liguei,ele foi dormir. E que segurar minha mão já basta. E que ele quer conhecer minha mãe. Com tanto potencial pra acabar com a minha vida, sabe o que ele quer? Me fazer feliz. Olha que desgraça. O moço quer me fazer feliz. E tirar de mim a única coisa que sei fazer direito nessa vida. Anos de aprimoramento e ele quer mudar todo o esquema. O moço quer me fazer feliz. Veja se pode. E aí passa a maior gostosa na rua e ele lá, idolatrando meus olhos. E aí o celular dele toca e ele, putz, perdeu a ligação porque demorou trinta mil horas pra desvencilhar os dedos do meu cabelo. Não dá, assim não dá. Ontem quase, quase, quase ele me tratou mal. Foi por muito pouco. Eu senti que a coisa tava vindo. Cruzei os dedos. Cheguei a implorar ao acaso. Vai, meu filho. Só um pouquinho. Me xinga, vai. Me dá uma apertada mais forte no braço. Fala de outra mulher. Atende algum amigo retardado bem na hora que eu tava falando dos meus medos. Manda eu calar a boca. Sei lá. Faz alguma coisa! E acabou. Já veio com o papo chato de que me ama, começou a melação de novo. Eita homem pra me beijar. Coisa chata. Minha mãe deveria me prender em casa, me proteger, sei lá. Onde já se viu andar com um homem desses. O homem me busca todas as vezes, me espera na porta, abre a porta do carro. Isso quando não me suspende no ar e fala 456 elogios em menos de cinco segundos. Pra piorar, ele ainda tem o pior dos defeitos da humanidade: ele esqueceu a ex namorada. Depois de trinta anos me relacionando só com homens obcecados por amores antigos, agora me aparece um obcecado por mim que nem lembra direito o nome da ex. Fala se tão de sacanagem comigo ou não? Como é que eu vou sofrer numa situação dessas? Como? Me diz? Por favor, me ajudar? Outro dia até me belisquei pra sofrer um pouquinho. Mas o desgraçado correu pra assoprar e dar beijinho.

Forte Demais .

Às vezes me irrita que ele não dê motivos suficientes pra eu me apaixonar. Me irrita também que ele não diga nada conclusivo, que ele não possa ler minha mente, que ele não possa entender que o amo demais. Mas, na verdade, o que mais me irrita é ter a certeza de que ele poderia ter qualquer outro defeito, ele poderia ser de qualquer outro jeito, mas ainda assim eu o amaria. Ainda assim eu sonharia com ele todas as noites, e o desejaria pra mim a cada segundo. Tem muita coisa que não me agrada, de vez em quando eu enxergo isso claramente. Mas tem uma coisa MUITO mais forte aqui no meu coração, e se chama amor. E ele nunca vai acabar, nunca vai sequer parar de aumentar. Minha última opção é fazê-lo entender que ele é a minha vida. Quem sabe aí possamos voltar a viver aquele antigo conto de fadas. Deixa eu confessar aqui uma coisinha? Não resta dúvidas, vou amá-lo pra sempre.

Palavras ao vento ..

Talvez ele não seja o mais certo pra mim, ou talvez a gente jamais consiga ser feliz junto. A única coisa que eu não posso negar é que o jeito dele é o que me encanta, as palavras dele são exatamente as que eu quero e preciso ouvir pra sempre. Mesmo que ele não seja realmente minha alma gêmea, ou aquele que concorde com todas as minhas ideias, é com suas diferenças que eu quero lidar. São seus defeitos que eu quero aprender a aceitar, é do seu lado que eu quero construir a felicidade. Tem vezes que eu sinto isso tão longe de mim, e de vez em quando até me pergunto se é sensato não esquecê-lo e jamais desviar meus pensamentos dele. Me pergunto se mais ninguém vai me conquistar, se não vai ter outra pessoa pra fazer meu coração bater assim. Mas pouco tempo é suficiente pra me fazer cair na real, pra me fazer perceber que mais nenhum vai me completar assim, nenhum outro vai me trazer essa paz incondicional, vai acalmar tanto a minha alma. Dói aqui dentro do meu peito lembrar que estamos mais distantes do que nunca, e que dificilmente vou poder admitir que o amo demais. Eu só sei que não haverá vida assim, não haverá alegria enquanto ele não estiver aqui comigo. Enquanto não for ele a razão dos meus sorrisos. (L) Você ? Tudo de miim ...

Ainda por você, por mim ...

E fica nessa confusão, nesse vai e vem de sentimentos. Li que

amizade e amor se confude e que devemos tomar cuidado, e a ideia foi te pedir um favor, sem oi, sem tchau, sem coisas feitas ou a fazer. Nada de você, nada da sua vida. Nada que constate a sua existência. Eu não quero nada mais de você! Mas eu não sou covarde, sair assim se te avisar, deixar as coisas largada no meio do caminho, mas é que vc me confude e talvez nem perceba. Eu não sou ruim por te pedir isso, a verdade mesmo, é que dar um apertinho aqui do lado esquerdo. E vem aquela sensação de que ta faltando algo. Saudade, medo, vergonha, felicidade, tristeza, dúvida. Tudo se mistura e não resta quase nada para sentir. De repente, tudo se transforma. É só pensar em você. O sorriso vem fácil, as palavras, o seu sorriso bonito. Hoje eu estava no estacionamento e fiquei seguindo as plaquinhas de saída e vi que é isso que faço melhor do que ninguém. Não acho nada forte e confiante ser assim, e então, me vem a ideia de realmente te contar as coisas. Esse é só um dos absurdos que passam pela minha cabeça quando me salta você no peito. Como se meu coração fosse uma dessas caixinhas surpresas e você o boneco de mola pra assustar crianças. Elas se assustam mas riem e abrem de novo e de novo. E isso acaba comigo. E então volta essa coisa maluca de eu me livrar do que eu nem sei se sinto pra você, sem nem saber se sente, sentir o que já estava aí esse tempo todo. E de novo optar pelo preto no branco, mas sem joguinhos de claro e escuro, era sim ou não. Talvez agora estivesse se dando conta da responsabilidade que muitas vezes tendemos a jogar nos ombros de alguém quando nem tentamos fazer ao menos a nossa parte. Já percebia que aqueles seus pedidos não eram certos, porque não dá para cobrar confiança induzindo a traição. E são, sei lá, duas e pouco da manhã. Passo boa parte de tudo sem doer, sem sentir tão forte. Às vezes nem parece que aconteceu. Mas o tempo todo, ainda, converso e te mostro tudo, o tempo todo. O tempo todo. O tempo todo e vc nem percebe, ou não quer perceber. E quase, quase quis larga isso tudo de vez outra vez. Mais uma das minhas ideias. Por você, por mim, 'vai ser melhor assim' não me esquece, por favor. Eu nunca vou esquecer você. Eu não soube o que fazer com você, mas sei o que fazer com o não você. Isso eu sei fazer e faço bem. Mas olha, ainda assim, olha eu aqui de novo. Espera... não foi minha intenção. Meu coração é mole demais, e a carne, fraca! A vontade. Deus, que vontade! Até sobra! Sobra até demais... Mas é isso. Só que ontem vieram me perguntar o quanto eu te queria, e hoje eu acordei pensando em você e em tudo o que nunca aconteceu. E veio assim, de repente uma vontade de te ver. Não quero pensar nisso. Quero apenas deixar ser, que tá bom! A vontade pode surgir, você sabe, eu não faria por mal, nem sei se faria. Hoje um dia, amanhã outro... Fantasiei bons momentos. Palavras não ditas. Acertos ao invés de erros. É engraçado, mesmo distante, mesmo tudo muito rápido, foi intenso e marcante. Esse sentimento clandestino. Lindo. Por dentro, por fora, e até quando nossos olhares estavam fechados tentando dormir, eu senti a sua beleza porque os nossos joelhos estavam se encostando e eu pude sentir a sua forma. E mesmo que a gente nunca mais viva minutos como este, valeu por cada segundo pelo qual nós nos queremos. É só sinceridade, não nego. Pelo contrário! Eu sinto! Você sabe que eu sinto. Agora, vem e fala comigo, não quero ter que sentir sua falta. Estica para mim, estica as únicas mãos que eu adoro segurar. E deita, deita que eu quero te ver dormir. Por hora eu só buscava um pouquinho de entendimento e nada mais. E talvez isso decepcione você, mas eu não sou essa pessoa controlada e tão certa de mim. É que nas horas de desespero, visto essa fantasia de fortaleza. Mas basta um mínimo sinal de ataque para as muralhas irem todas ao chão. Ás vezes penso em ligar pra você. Saber dos seus dias e contar um pouco dos meus. Não tudo, apenas os capítulos mais sãos. Mas você vai saber disso e também vai saber que eu tenho medo, só que o meu medo maior é começar a gostar de toda aquela renovação. Deixa os dias ficarem comuns novamente, talvez eu possa te ligar e dizer que tudo aquilo já está velho e que agora eu posso começar a gostar. Deixar vir e deixar ir a dúvida. E eu fico aqui mais uma vez, tão esperta. E Agora é só esperar para ver...

Liberdade !

Aprendeu a ser mais sincera consigo mesma, e chega! Chega de amor inventado, chega do passado. Não que houvesse deixado de acreditar em amor e todos os outros tantos sentimentos que o cercam. Mas ultimamente estava com um pé atrás, e com o outro também. A gente costuma se entregar aquela pessoa que nos faz sentir bem. E era isso que tava acontecendo. Mas sabe como é, costumamos ficar seriamente burros, mas chega disso também. Agora fez sua mala, mas uma vez. Fechou mais uma vez os olhos, como que tentando apagar da sua mente as últimas decepções, mas tudo que conseguiu foi lembrar-se de tantas outras. Não jogava apenas roupas na mala, ali estavam também às decepções, frustrações, tristezas, egoísmos e tudo mais que acabou por ajudar a por um ponto final. A verdade é que precisava fazer algo por si mesma. Acreditem ou não, ela odeia magoar as pessoas, odeia que as coisas não estejam no seu controle. A verdade é que não pode fingir. Passou dos limites, e ta com medo de perder toda aquela amizade que tinha com alguém. Gosta, gosta de verdade. Mas ela sabe até aonde gosta. E esse é o seu limite. Vestiu sua armadura porcaria nenhuma! Ta mais frágil do que nunca. Tem cenas que doem ao ver, e outras que machucam por que foge delas. Foge mesmo, foge por que não sabe mais estar aonde não quer. É que dessa vez ficou tão decepcionada. As pessoas costumam ser pequenas assim mesmo? Já chegou a ver isso antes, mas preferiu não acreditar, fez questão de esquecer. Agora, faz questão de abrir um espaço em destaque na memória para essa cena. Sabe, é que ela achava que era a dona daquela música, chegou a achar que era por ela que você fechava os olhos e pensava durante a noite. Colocou-se como protagonista muitas vezes. Falar você, não é te direcionar a culpa. Você não é culpado, você nunca prometeu nada.A mala está pronta, o coração está partindo e leva de carona a história do passado, e todas as outras. Porque a liberdade só vem para aqueles que primeiro libertam as amarras do coração.

Estou feliz sozinha !

Me perco, me procuro e me acho e quando necessário,
enlouqueço e deixo rolar... Não me dôo pela metade, não sou tua meio amiga, nem teu quase amor. Ou sou tudo ou sou nada. Sou boba, mas não sou burra. Sou pessoa de riso fácil... e choro também. Ultimamente eu tenho vasculhado o passado. Soprei a poeira e abri aquele baú antigo das lembranças, tentando lembrar de como eu costumava ser. Porque hoje, hoje eu deixei de ser. Amadureci, porque passei por tantas experiências que consegui aprender com meus próprios erros. Me decepcionei com amigos, me decepcionei com amores. Conheci pessoas tão especiais que fui capaz de me inspirar por elas e me espelhar nelas para me tornar uma pessoa diferente. Talvez uma pessoa melhor. O tempo passou e eu mudei. Aprendi a reclamar, e aprendi também que reclamar não adianta. Vejo a mulher que eu posso ser para quem souber amar. Vejo a menina pronta pra ser única na vida de alguém que estiver disposto à entrega. Por isso, nada de deixar que alguém me invada o coração, nada de me deixar levar na brincadeira. Pra brincar, tenho meus amigos. Hoje eu me amo mais que tudo. Hoje, nao busco mais o amor. Não faço de quem quer que seja a pessoa ideal. Não fico enfeitando o feio, nem mascarando os defeitos com os quais eu não consigo conviver. Sei o que quero e sei muito bem. Não ando mais guiada apenas pelo que não quero. Um dia, se o amor me encontrar, ótimo. Enquanto isso, eu sou feliz, imensamente feliz com o que eu tenho. Afinal, Esse silêncio é paz.

Você merece o melhor !

É tão fácil dizer, esquece, não liga, deixa o barco correr... É fácil ler livros de autoconhecimento ou auto-ajuda com conselhos de como devemos nos comportar diante de qualquer relacionamento, principalmente quando você se sente ferido, magoado, humilhado por causa de mentiras, desculpas esfarrapadas ou por palavras sejam elas poucas ou muitas .Você sente vontade de chorar para aliviar a amargura, mas o choro não vem, ele fica lá dentro de você caindo como conta gota, outras vezes você deságua em lágrima, você quer gritar,mas segura a voz... Somos humanos e feitos de sentimentos e por mais duro, frio, racional que seja a pessoa ela sofre como qualquer outro...Alguns se afogam em vários copos de bebida, outros fumam maços e mais maços de cigarros ou usam qualquer outra droga. Outros oram, oram, oram, mas a dor não passa porque essas não são feitas de coração e ficam naquela como se gostassem do sofrimento. E o que fazer para passar?Eu por exemplo, medito, escrevinho toda a minha magoas, choro a minha mágoa, minha dor nas folhas de um papel ou uso o teclado do meu P.C e continuo sempre escrevendo até que passe de vez.E aos poucos vou jogando todas as lembranças das boas palavras,pois sei que elas me machucarão,pois foram palavras formadas com mentiras...Ah! Ilusão, fantasia, sonhos não realizados... O bom mesmo é sonhar e fantasiar com o que é e pode ser real e jamais o que somente fica na mente e não sai disso.Infelizmente muitos de nós temos um dedo podre para escolher alguém ou gostar de alguém, outras vezes idealizamos ou modelamos aquele que queremos de acordo do jeito que a gente quer e no fim, acabamos nos decepcionamos,mas não nos decepcionamos porque somos idiotas, mas porque a gente pensa e acredita que aquela determinada pessoa é realmente do jeito que você moldou e idealizou.Quando não estamos cegos pela paixão, conseguimos ver os piores defeitos do outro,mas será que você é capaz de se questionar perguntando se também é assim com os relacionamentos que não te interessa?... Será que todos se questionam se são cheios de justificativas, se usam desculpas, se mentem, se são realmente verdadeiros, francos, diretos?...Importa-se em saber se magoou o (a) outro (a) que gosta de você, tanto quanto foi magoado por alguém que jamais esteve nem ai pra você? Será que você esnoba o outro (a) que nos quer tanto, tanto qto nós foi esnobado (a) por aquele que não te quis? Será que você pensa que esta podendo mais do que aquele que nos quer?...É por isso que eu procuro ser sempre ser sincera e verdadeira, pois se eu não posso gostar desse outro como ele gostaria, que fique pelo menos amizade.Eu sei que as coisas não podem ser do jeito que a gente quer... Que precisamos seguir em frente,que precisamos sacudir a poeira e dar a volta por cima.Eu acredito, que cada um de nós deixou escrita a nossa história antes de estar aqui, e essa nossa história de relacionamentos ela pode ser curta como pode ser longa... Mas para cada relacionamento, desastrosos com humilhação ou não é uma nova experiência vida, é mais um aprendizado...Quanto ao outro (a) que o ou a desdenhou... Bem... O que posso dizer?... Apenas vislumbrar os acontecimentos, "pois nada como um dia após outro"...E não esquecer jamais de agradecer,por ter sido dispensada e por ter superado toda dor,pois isso prova que você merece o melhor!